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剧照
剧情介绍
长篇影评
1 ) 《我们一家人》特别好! 从来没看过那么好的!
特别好! 真的特别好! 好到我写了两次评论! 这是之前写的，但是同理男人的繁殖思想（癌）是骗婚和代孕的最大成因!
我也希望并支持我国同性婚姻合法! 但是你们搞错了一点，在如今的中国，同妻的现象最大成因不是因为同性恋者不能结婚!而是因为我国特有的国情和传统环境! 简单一点来说就是社会环境认为每个人都要结婚（异性）都要生孩子，坚持“不孝有三，无后为大”的繁殖思想。我国普通民众的思想转变不过来，你就算开放了同性婚姻合法难道就没有骗婚和同妻了吗？台湾同性婚姻合法了又有多少男同性恋者去登记呢？
b站视频《今天 向父母出柜》的节目中，一个男同性恋者取得了妈妈的认同和支持，但男同性恋者妈妈仍然还是要他生个孙子给她。一个已经出柜的男同性，没有子宫!孩子从那里来？（代孕就是剥削女性!我国代孕违法!拉拉自己有子宫她们想要孩子很简单用不着gay! 还是要骗婚？）那个男同性恋者还愉快的答应了! 问问男同性恋者们？问问你？ 为什么都是男同性恋了还是想要孩子呢？ 两个男怎么生孩子？ 别说老一辈的繁殖思想了!这一代的男人!男同性恋者如果仍然有根深蒂固的繁殖癌就一样会有骗婚。骗一个女性给他生个儿子，顺便还堵住了社会环境舆论的嘴，这样“一劳永逸”的事你说男同性们会不会做？ 看不到根本问题就高高在上的“理中客”也没什么用处!
最后如果男同性恋者要想改变现在现有的社会舆论环境，难怪不是从自身作起，不要把“滥交，聚众约炮”说成正常的性需求! 把身为男性，男同性恋没有子宫也不爱女人但就是要“生个儿子，传宗接代”说成是天经地义! 我不知道你是男是女!是什么性向!但是告诉你男同性恋者们骗婚代孕不要再甩锅给任何人! 同妻是不可能消失!那也是男同性们造的孽! 代孕同理!不过代孕在异性恋中也存在很多，一样的是自己在造孽!
2 ) 各种碎碎念
真实，有代入感的纪录片。
“同志家庭”的模范样本，大概就是影片里描述的这样了吧？稳定的感情，乃至婚姻，与家人坦白，生活在开放的国家。可现实是，这样的“模范样本”，幸福的日常生活，真的意味着可以被原生家庭接受了吗？可生活往往是妥协与平衡，“只要我自己不生活在谎言里，这就够了吧。”
回想起在一起吃饭时，一个朋友像是特意在对我讲的一样，描述了他一个高中同学的经历。高中时发现自己是gay，找到了男朋友，然后就和男友一起出国，本科直接在美国就读，学信息安全，现在已和男友结婚，在Miami定居。这样的经历，顺利地让我有点不敢相信。在我的脑海里，有太多太多的现实因素足以终止这个过程。如果换做是我，在一开始，想到这些现实因素的那一刻起，我就会告诫我自己不要开始这个进程，这样的感情和投入是没有意义的。等到一切都settle down，再开始“有意义的感情”。
这样“理性”的精算，却很少被朋友认同。他们会说，“路都是两个人一起走出来的，何必纠结于一些未来可能都不会发生的事情，把当下的感情否定”。他们也确实做到了，向我讲故事的朋友每个月都会飞回长沙看他异地的女朋友；一个经历了6年爱情长跑的学长终于在本科、硕士毕业后申请到了thu的博士，和女友重聚；一个学长前段时间每周都往返一次北京-深圳，照顾在那里工作的伴侣；甚至还有个学长彻底放弃了瑞士全额奖学金的博士offer，宁可gap一年也留在国内读书，陪伴他的女友。这些我没有身临其境，大概是我难以想象自己可以做到的。这样的感情，大概会在一开始就被我“理性”的头脑否定掉，至此没有后续。
所以，一段计算不到未来会发生什么的感情，你会去尝试吗？
3 ) 《我们一家人》
作为第一部登上Netflix的LGBTQ，也是我看到过的第一部关于LGBTQ的纪录片。
和以往看到过的同性恋题材的电影有所不同，这是一部纪录片。在国外也接触过一些中国同性恋、外国同性恋，在国内接触的不太多，在学校里或许接触到一些，对他们也是比较宽容的态度。因为对于我来说，可能从小比较无行无素，可能觉得男生女生都一样，为什么要用世俗的条条框框把我们框起来。然而至少在中国，从世俗的角度来说，人还没有脱离它的社会性。特别是和上代人的择偶观和生活观都会有所冲击。
作为一名适婚女子，到了年龄要结婚。虽然没有什么成文规定，但是在现实生活中，年龄到了就得考虑婚姻问题。父母常谈“男大当婚女大当嫁”，这是亘古不变的规律，所以他们总是比较操心，希望用他们想的幸福的方式去假想你的。他们会觉得只有这样才是正确的，才是正常的。不然就会有心理问题，会用正常不正常来判定一个人。他们会觉得如果你和别人不一样，会融入不到社会中去，别人也会用怀疑的姿态去评判你，会影响你们的合作。如果不生孩子，会更严重。一方面，你的人生不再完整，家庭不再美满。一方面养老没办法解决，对国家对自己都会造成不好的后果。
我之前以为只有父母这么想，后来看到比自己年纪大不了多少的国内的年轻人也这么想。在婚恋市场上，大龄女子不管她如何满腹经纶还是智慧有趣，年龄这一栏可能就活生生的成为鄙视链的末端。我觉得，如果要给中外的婚姻观做个对比的话，双方外在因素会考虑的更多一点，性格、爱情等内在因素可能考虑的相对少一点。那么同性恋呢？在国内，会更加登不上台面吧。
再对比这部纪录片，看到不管是他在美国的同性伴侣，还有代孕妈妈，医生，整个社会都以一种非常包容和轻松的态度来看待这件事。看到了不同人群追求的幸福各不相同，发现他们从心底荡漾出来的由衷的快乐，我觉得那是最珍贵的东西。
当然因为各个国家的市场体制不同，市场体系健全程度不同，文化程度不同，传统观念不同，会造成方方面面人的想法观念都会不尽相同。我个人认为虽然我国的经济在飞速的发展，人的思想观念却没有同时跟上节奏。还是有一种害怕的感觉，害怕自己脱节，害怕自己跟别人不一样，害怕被社会所抛弃，更害怕自己不能安度晚年。所以不停的挣钱，特别是在年轻时不停的奋斗，以免自己在困境中没有任何回旋的余地。同样还要顾及传统的规范，在每个年龄段做应该做的事，每一步都走的小心翼翼，真怕一失足成千古恨。
回到这部纪录片，这部纪录片的重点情节在于吴皓导演如何和向他那非常传统的中国父母和亲戚介绍自己的伴侣和孩子。这让我想起前不久上映的《别告诉她》。这部影片中国的女主碧莉也是面临着是否要告诉真相的两难。她的奶奶也是在家族中充当大家长的角色，整个家庭都比较赞成先不要告诉奶奶她的癌症的事实，说这是一种善意的谎言，说正是因为这样，整个家族可以帮助奶奶分担精神层面的痛苦，这是一种更伟大的爱。碧莉很痛苦，因为从美国人的角度来说，真相更加重要，告诉家人真相也是尊重他们的表现。但是她最后也只能是服从整个家族的集体表演，最后她的奶奶到现在还在世仿佛从另一侧面"证实"了，有时候一些事比真相更加重要。吴皓导演最后也说，之前他可能认为真相更重要，后来才慢慢发觉，有很多事比真相更重要，比如他人的感受。是的，但是他用他的方式让父母都接受了他LGBTQ的身份和代孕生娃的既成事实。可能是一种长久战，一年不行，两年不行，三年四年。就像《奇葩说》，里面马东说过：“随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”蔡康永说：“那不是原谅，那是算了。”也许吴皓导演的爸爸妈妈被伤害到了，但是随着时间的冲刷，和对儿子的爱，可能所有的心结都会被磨平。”难道吴皓父母的“爱情”不是吗，虽然总是在一起拌嘴吵架，也可能他们也是因为年纪到了或者别的外界因素在一起的，可是稀里糊涂的，一辈子就这样过去了。时间真是个好东西，随着时间的推移，吴皓可能也体会到了父母辛苦，学会了换位思考。
最后想说非常佩服吴皓导演，他辞去了全球最大旅游网站TripAdvisor 中国区总经理的职务，投身于纪录片和写作，现专注拍摄中国当代题材的纪录片。所幸吴皓的纪录片曾在全球众多电影节参展获奖，并在美国PBS和英国BBC等众多电视台播放，获得了媒体及观众...也正因他的努力，《我们一家人》作为第一部登上Netflix的LGBTQ。
4 ) 偶然在Netflix看到
It reminds of the toughness I’ve been through when I finally accept myself as a gay. Not to mention the possible coming out to my family in the foreseeable future.
No one could be helpful until you fully recognize yourself. I , myself, as a gay in China, is not mentally ill.
Hope we could achieve the right to love whoever he/she is, and always fight for our own welfare.
Being gay but not being normal.
5 ) 无题
看完之后心情复杂。首先我对故事主人公的妈妈怎么都好感不起来。整个影片中她给我的感觉相当聒噪，说个不停，满满的控制欲，一直要让身边的人怎样怎样，然后最后理由就是为了你的缘故。但是有一说一，她的本性应该还算是好的。在儿子向她出柜，以及后面的代孕生子的过程中，她虽然不太理解，但也没有极力去反对，再后来她儿子的伴侣来他家的时候，她还为他着想，让他早点来一起吃饭，其实我觉得这已经算是很不错的了。其次故事based in 成都，我觉得应该算是中国最开放的城市之一了，但是作为一个同志，还是会觉得过得很窒息，我自己想想也很烦恼。最后体会就是家家有本难念的经，主人公这么富裕，出柜过程还是会有这么多的烦恼，看来有钱也不是可以解决所有问题的诶。最后的最后，自己还是得好好努力诶🤣，想拥有自己选择自己人生的权利，给父母的伤害最小化的方法就是让自己变得更优秀。
6 ) 不能把作品当做价值观战场，但可以光明正大夹带自己的价值观私货
没关系，删一次我发一次🤣
不能把作品当做价值观战场，但可以光明正大夹带自己的价值观私货
不能把作品当做价值观战场，但可以光明正大夹带自己的价值观私货
不能把作品当做价值观战场，但可以光明正大夹带自己的价值观私货
你们的同性爱情建立在剥削她人肉体上 好伟大哦！ 有的人哦！一边说既然大自然安排一些人成为同性恋那就是有道理的，一边又说男同性恋也想有孩子，诶呀，怎么这时候就忘了大自然？大自然让你不能生孩子怎么偏要代孕生呢
7 ) 一点发散
还未看，只是就截图中的只言片语发表一些碎碎念。
个人的关注点在“讨厌自己身为中国人”这句。中国的传统文化真就与在科大塑造的进步思想水火不容？（也不知是不是巧合但的确很有意思，自己一个在科大的同学挤破脑袋想要出国，而一清一北两个同学都选择了本校直博）虽然我自己也日常恐婚恐育，也长久地因为某些长辈有意无意的阴阳怪气而痛苦，但我并不会对这种中国特有的文化现象感到生气。要决裂吗，要抗争吗？又或者是相安无事，甚至再努努力，再交流交流，最终或许能达成一定程度上的相互理解？长辈也不是不讲理的人，他们只是还不能跟上这个思想和科技都日新月异的时代。难道只有我们自己需要理解，需要迁就，他们就不需要被照顾和关怀？
小L同学在这方面让我格外惊讶，她自己八九成不会婚育的一个人，却总是疏导我说婚育也并不都是坏处，不要想得太难；她自己在家受的委屈是我的千倍万倍，但她的point仍是尽可能顺长辈的心愿，自己时常做做弄弄子，再多多看开。
我欣赏她的态度，自己心里什么都懂，能调节自己使情绪不受他人影响，但还是保留一份血缘亲情，面子上不做太绝。（所以这家伙明明是一个彻底的黑格尔派，但为啥行事和劝人却越来越苏格拉底风呢？）
比起一言不合就逃往大洋彼岸，还要拍部纪录片彰显自己的“进步思想”顺便拉踩所有“封建落后”的家人，也不知是我还太保守，还是你境界也不过如此呢。
真是一秒钟入戏，全程四川方言，让我想起这些年来跟父母的出柜，过程几乎一模一样。纪录片把性少数的核心话题再次升级，从“出柜”到“代孕”以及“同志伴侣关系”，这是直击传统家庭的根本所在，母亲从一开始的反对到后面的接受，以及始终不愿意告诉爷爷，是这种根深蒂固观念的真实写照，也通过母亲的角色把“爱变成控制”，“委屈变为成全”，淋漓尽致的展现，父辈角色代表的正统权威感，大家庭之间的情感疏离，晚辈对家庭意义的反思，都一一进行了展现。但对于“代孕”和"同志伴侣"话题的插入，是缺乏深度思考的，如何面对家庭成员，未来孩子询问母亲等等，都出现了隔代矛盾和创作留白。总之算是一部具有时代意义的现实作品
对我来说是恐怖片，恐怖程度绝对不比电影里吴皓对于春节的描述的差。首先是上层建筑已经如此优秀的两个美籍华人，他们所经历的实际上是很多同志难以逾越的鸿沟，再加上他们所做的一切对更多同志来说也是不大可能发生的小概率事件，我接受任何意义上的同志的爱情，但是我本人不接受同志代孕生子，实际上我无法理解一个孩子生下来就被决定没有母亲，这对孩子来说是很不公平的，这是牺牲别人来实现他的私欲。当然生活里不公平的事情有很多，但是有些不公平是可以避免的。回到电影本身，从纪录片的角度来说我觉得拍得一般，无法得到我的更多感情上的共鸣和支持，哪怕单单是没有能够说服我，我看这片子之前和之后没有发生任何情感上面的变化，甚至变得更厌恶同志情侣代孕生子。我想这对我来说是这纪录片不够成功的重要指标。但是主角的经历实际上是很勇敢的。
导演被国内某热搜被推到风口浪尖，被大家作为讨伐的对象，也亲眼见证了这部片子的分数在一天之内拉下了8分。为了自己的主观态度或跟风去无脑抨击一切与之相关的事物，甚至还成立所谓的“狙击组”去有组织的攻击，这不是自由，而是一场暴力（参考1月6日的🇺🇸）。说回电影，DV+采访的镜头非常真实，真诚。成都的闲逸的生活状态加上轻松的音乐和诙谐的川音，让这部电影中讨论家庭与传统以及人际关系中的矛盾缓和了许多，这部片子看着舒服的原因，可能更多的是里面的所有人的相互包容与理解。我们摆脱不了东方社会语境和中国式的家庭关系与羁绊，但当我们换位思考能够理解到他人的用心，矛盾终究会化解。这是一部记录万千家庭的一种可能性的片子，他需要被看见，也值得被看见。
我爸也跟我说过差不多的话，大概意思是“我不想和你讨论你喜欢男生这件事情，也不想见你的朋友，我已经这么老了，很多观点都固化了，你要问我真能不能接受，其实我接受不了，但没办法，我很爱你，所以就不得不接受。”
每个人都有爱上任何人的权利，但没有伤害任何人的权利。抵制代孕。
相比喜宴，更当代，更不那么台式。看完之后对出柜的恐惧也突然少了几分（但一想到自己太穷，又怕了）
再一次切实体会到四川的包容性，剪辑指导：王男袱。
导演特别真诚，袒露的刚刚好，挺理解阿姨的想法，真的是想不通，想不通， 想不通，可想不通也慢慢接受，一步一步妥协，最后跟儿子聊到谁的家庭更幸福时她很自然的吐槽一句儿子跟Eric以后也会有磕磕碰碰。控制欲那么强的妈妈，一步一步逼自己妥协，这种自我挣扎真的特别辛苦，妈妈的爱很感人。all in 还是 part of，不同的年纪会有不同的看法，像导演末尾讲的，人生坚信的重点会变，慢慢照顾他人的感受会比所谓的真实更值得追求。以前我想象爱情，总以为是要对方做了某件感动我的事会让我感受到爱情；现在真实的体会是反的，是自己为对方做了某件事让自己体会到爱情。妈妈想不通困扰两三年，儿子困扰多少年呢。做自己久了，就自然会温柔，忍不住开始照顾那些容忍自己做自己的别人。意外Netflix配了英法德意西5种语言的配音。
感觉导演转行去做纪录片就是为了能讲出这样一个故事。大变活人（变出一个男朋友再变两个小孩）的苦涩却用这样的方式讲出来，真是基佬当久了就什么都释怀了。大概是中国特色的love simon，好喜欢这一大家子人，眼睛里都是爱。私心希望导演可以做成一个7up这种对于生命历程持续追踪的系列。欲望共和国的side project，王男柎还搭桥上了网飞，王女士非常棒了！
的确很难指望一部短片能承载严肃甚至沉重的议题，撷取生活横截面一段，以冰山一角的方式隐现中国式大家庭内部诸多无法绕过的问题，世代累计的风俗习惯，民族文化特性使然的行为/思考方式，即使大家都那么努力地谅解，隔阂的沟壑仍是很难消融。这部纪录短片的目的当然不是贪图终极性地解决问题，而是在一步步艰难的试探中拓展到各自能抵达的认知边界，有这些不畏艰难的努力，就很勇敢。
中国式包容，结尾只能就这样轻轻包裹在一张全家福合照里了。对于从小单亲家庭长大的观者而言，并不能太感同身受片中那么庞大热闹的一个大家庭氛围。但依然同样相信的是：努力赚钱，好好活着。
怎么这么好笑啊！ ［我觉得说实话就好了。］ ［说死了噶？］ ［说实话！］
我不能忍受这样一种叙事:女性的面目是模糊的，只是出卖自己器官的代孕工具。一对gay绕过这个血淋淋的话题，开始烦心……烦个屁，中国男人的父母最渴望的就是传宗接代了，孩子是gay他们才不觉得是生身大问题呢，愿不愿意找个子宫生个下一代才是问题。别唬人了。(而且他妈妈最开始还不支持代孕，是他自己执意要代。可笑可恨。)
「我太爱你了，我只有尊重你的选择」，导演母亲的话似曾相识，这才记起来四年前春节离家母亲也是对我说得这一句话。从《虚拟人生》（那时还叫《欲望共和国》）就开始记住这个导演，当时毫无犹豫地选择去引进那部影片，没想到今天看到这个影片，似是故人来。我和导演有很多相似之处，比如都有一个宽容的家庭，虽然他们表面上说「你们搞电影的都没什么前途，但我太爱你了，我只有尊重你的选择」，但多数人并没有这样幸运，更多的人是在家庭的控制中被禁锢。
这是中国的同志群体较好的归宿吧，但是很难想象没有“逃”到国外去的人，在中国要面对多少质疑与撕扯。影片最动人的地方在爷爷看见艾瑞克之后那份心照不宣的默许。
“在中国的家庭，爱意味着负担” 直到最后，都没有让爷爷知道，那纪录片播出后呢？最破涕为笑的是老妈埋怨的那句：你拍电影有什么出息，你拍的只是纪录片。太真切了，哈哈。作为纪录短片形式，必然包容不了太多内容，但也就是这行云流水的带过，能传达的好像也只能这么多了…“重要的不是真相，还有其他事情、其他人的感受也很重要”
蛮感动的。最后虽然没有跟爷爷坦白，但Eric出现在全家福的那刻还是很暖心。当前环境下，“代孕零容忍”需要一个地域前提，而“骗婚零容忍”才具普适性呢。这对恋人已经做到不欺骗，不伤害，过自己想要的生活，某些人的一颗星又有什么意义呢？anyway, being a parent依然不是我想要体验的，我也并不觉得是任何缺憾。
片子拍得有点随便了，一小段生活的私人记录。我以为同性伴侣在上一辈面前遇到的困难会有什么不一样，结果不还是生孩子这亘古不变的话题。同性只是增加了一个小小的麻烦，只要有了孩子，伴侣是男是女是生是死又有何重要。只要是在中国，生孩子可能是对任何的家庭压迫都行之有效的妥协方式吧。打完这段话觉得自己有些偏激了，可这确实是我二十多年来所见所闻的真实所想。这部纪录片从另一个侧面更加印证了我的想法。片中的情侣两人是受过良好教育，如今在美国生活的高级知识分子，有良好的经济收入和不错的社会地位；而他们的大家庭显然相对开放明事理，且都怀抱着善意去理解并接受这个关系。这样的家庭环境尚且要为出柜和生孩子这些事情焦头烂额至此，若是普通抑或再封建些的家庭，完全不敢想…真的，很害怕，这样的道德伦理下面，想完全遵从自己太难了。
。。。说实话，真是gay背了锅。不是所有的gay都是这么有钱的。大多数的99%的都是普通人。代y动辄上百万。都没有那个财力。而想一些有钱的家族，夫妻双方都是很有资本，而且那才是代y的主题，资本家要孩子一要要4个5个都是代y。有钱了谁会自己生孩子。。。代y在我国是违法的。但是资本很强大。看评论区那么多无脑评论。。。。什么南q女q的。资本才是最大的敌人。普通的底层人根本接触不到。连自己都是996吃不上饭。怎么能再照顾一个孩子。
这已经是中国式出柜最美好的场面了。没有人怒骂变态没有人歇斯底里没有人绝食自杀，大家还愿意悲伤着表达爱。